Помощь братьям и сестрам, переживающим горе

Что могут ожидать родители, когда ребёнок горюет?

Горе у детей, как и у взрослых, — это процесс. Дети испытывают и проявляют разные эмоции, когда горюют. Среди чувств могут быть печаль, гнев, чувство вины или отрицание.

Дети, переживающие горе, могут:

• Плакать
• Плохо себя вести
• Замыкаться в себе
• Испытывать трудности со сном
• Не иметь большого аппетита
• Иметь физические симптомы, например, боль в животе
• Не выглядеть затронутыми (произошедшим)
• Использовать игру, чтобы отвлечься от тяжёлых чувств

Дети часто самостоятельно регулируют поток информации. Они могут задать вопрос, послушать ответ, а потом сразу вернуться к игре — так они перерабатывают услышанное.

Все эти чувства и формы поведения — нормальные реакции на переживание горя.

Разговор о смерти

Разговаривать с детьми о смерти другого ребёнка — одно из самых трудных испытаний для родителей. При этом родителям важно учитывать, насколько каждый ребёнок способен понять, что такое смерть и её необратимость. То, как ребёнок воспринимает информацию о смерти, зависит от ряда факторов, включая возраст, уровень развития и жизненный опыт.

Эти разговоры даются нелегко. Но родители могут сделать некоторые вещи, чтобы начать обсуждения.

• Говорите честно и прямо. Используйте простые слова, например, «умер» вместо «ушёл» или «покинул нас». Родители часто стараются смягчить фразу. Но это может вызвать у ребёнка ещё больше путаницы и неуверенности.
• Объясняйте смерть максимально просто, на понятном ребёнку языке. Некоторые дети думают, что смерть — временное явление. Можно сказать: «Когда кто-то умирает, его тело больше не работает. Они не могут говорить, ходить, есть, спать или играть…»
• Избегайте фраз вроде «Бог забрал его на небо» или «Она теперь с бабушкой».
• Повторяйте объяснения несколько раз разными словами. Уточняйте, что ребёнок понял и чего он боится. Например, спросите: «О какой части ты сейчас больше всего думаешь?» или «Я сказала много всего. Что ты услышал?»
• Считайте первые разговоры лишь началом. Говорите ровно столько, сколько ребёнок спрашивает или готов услышать. Убедите его, что разговаривать о смерти — нормально, и что можно задавать любые вопросы.
• Дайте ребёнку время осмыслить услышанное. Будьте рядом, когда он будет готов говорить. Некоторые дети сами поднимут тему или намекнут, что хотят обсудить это. Другим нужно время и несколько попыток, прежде чем они смогут выразить свои чувства.
• Говорите о чувствах. Дети часто следуют примеру родителей в обсуждении темы. Если взрослые делятся своими переживаниями, ребёнку становится легче говорить о своих мыслях и чувствах.

Помогите детям понять, чего ожидать

Когда дети знают, чего ожидать, это помогает им чувствовать себя более уверенно и в безопасности. Для многих детей смерть брата или сестры — это первый опыт настоящей утраты и горя.

Помимо собственных чувств, дети сталкиваются с тем, что видят сильные эмоциональные реакции родителей. Это иногда может вызывать растерянность, тревогу или страх. Кроме того, дети не понимают всех практических дел, с которыми семья сталкивается после смерти.

Важно, чтобы ребёнок имел общее представление о том, что произойдёт дальше. Это может уменьшить количество их вопросов и снизить беспокойство.

• Помогайте ребёнку осмыслить свои эмоции и обсуждайте, как реагировать на чувства других. Поощряйте выражение эмоций в безопасной форме, даже если они трудные. Например: «Я вижу, что тебе больно и ты злишься. Когда ты себя так чувствуешь, можно побить подушку, но нельзя бить друзей».
• Объясните, что любые чувства нормальны, и что каждый человек переживает горе по-разному.
• По возможности заранее расскажите, что произойдёт дальше. Убедите ребёнка, что о нём позаботятся.
• Предоставьте ребенку возможность выбора. Помогайте возвращаться к привычным делам и распорядку.
• Обсуждайте страхи и неопределённость, но при этом помогайте восстанавливать семейный уклад и традиции.

Обычные вопросы и чувства

После смерти брата или сестры у детей могут возникать переживания и вопросы, на которые нелегко ответить. Родителям полезно заранее подумать о том, какие вопросы могут появиться у ребёнка.

Чувство вины

Дети часто испытывают чувство вины, когда умирает брат или сестра. Очень важно объяснить им, что они не виноваты. Они не должны чувствовать вины за случившееся. Примеры того, как можно говорить об этом:

• «Ничего из того, что ты или кто-то другой сделал, подумал или сказал, не стало причиной этого.»
• «Ты замечательно справлялся(-ась) со всем, что тебя просили делать, даже когда это было трудно.»
• «В этом нет ничьей вины.»

Почему умер брат или сестра 

Чаще всего точную причину возникновения рака установить невозможно. Но это не мешает родителям задаваться вопросом — почему это случилось? То же самое верно и для детей. Вот несколько способов ответить:

• «Мы точно не знаем. А как ты думаешь?» Такой ответ помогает родителям понять, что ребёнок уже знает и о чём размышляет.
• «Похоже, ты хочешь поговорить о том, что произошло. Хочешь?» Проявленный интерес показывает, что говорить о чувствах можно, и помогает ребёнку открыться.
• «Иногда, когда человек сильно болен, как бы все ни старались, врачи не могут его вылечить. Ты когда-нибудь об этом думал?» Это мягкий способ начать разговор и дать ребёнку возможность задать новые вопросы.

Вопросы о том, что происходит после смерти 

Если семья верит в жизнь после смерти, родители могут рассказать ребёнку, каким может быть этот новый мир. Некоторым детям становится легче, когда они представляют, кто ещё может быть там и что они делают.

Если семья не разделяет веру в загробную жизнь, можно объяснить, например: «Когда наше тело перестаёт работать, оно возвращается к земле и становится частью мира, в котором мы живём — с растениями и животными.»

Разговор о том, что ребёнок сам думает о смерти, может утешить и родителей. Такой разговор также помогает уточнить или исправить ошибочные представления. Помочь в таких беседах могут детские книги, которые соответствуют ценностям и убеждениям семьи. Родители могут сказать, например:

• «Любовь, которую мы разделяли, никогда не исчезнет. Она останется с нами и всегда будет частью нашей жизни.»
• «В каждой нашей памяти о нём есть любовь, и она всегда будет жить здесь — в наших сердцах.»

Увидеть ребенка снова 

Нередко дети спрашивают: «Я ещё увижу своего брата или сестру?» В зависимости от духовных убеждений семьи, родители могут ответить, например:

• «Ты не сможешь увидеть своего брата снова, потому что его больше нет с нами на земле.»
• «Ты не можешь увидеть или потрогать её, но можешь помнить о ней в своём сердце и мыслях.»

Помнить о брате или сестре

Очень важно, чтобы дети знали: их брат или сестра всегда будут частью семьи и их никогда не забудут. Детям может быть важно слышать конкретные истории и воспоминания. Делитесь рассказами о семейных ужинах, праздниках, днях рождения или любимых занятиях — это помогает детям чувствовать, что связь с братом или сестрой сохраняется.

Поощряйте детей высказывать свои идеи о том, что семья может делать в особенные дни, чтобы вспоминать их брата или сестру. Можно сказать, например:

• «В день рождения твоей сестры в следующем году давай выберем шар, поедем в особенное место и отпустим его в небо, вспоминая о ней.»
• «В первый день каждого месяца давай будем готовить одно из любимых блюд твоего брата.»
• «Какое особенное дело ты хотел(-а) бы сделать, чтобы помнить о ней?»

Продолжать жить дальше 

Дети, переживающие утрату, часто спрашивают: «Что мы теперь будем делать?» Полезно признать, что продолжать жить действительно трудно. Утешьте ребёнка, заверив, что семья останется вместе. вы можете поддерживать друг друга, сказав, например: «Трудно представить, что мы больше не все вместе. Но мы найдём способы помнить о твоей сестре и сохранять её место в нашей семье. Она всегда будет твоей сестрой.»

Будьте честными в выражении чувств

Когда родители открыто выражают свои чувства, это помогает детям понять, что они не одни и что их эмоции — нормальны. Очень важно позволять детям выражать свои искренние переживания.

вы можете дать детям понять, что испытываете похожие чувства и что это нормально. Примеры того, как можно об этом говорить:

• «Маме грустно, что лекарства не смогли остановить рост рака.»
• «Иногда мне бывает грустно, и слёзы помогают мне выпустить эти чувства.»
• «Папа сейчас чувствует себя плохо. А как ты себя чувствуешь?»

Иногда родители не знают, что сказать. Это нормально — отложить ответ, пока вы не будете готовы поговорить. Самое главное — дать детям понять, что задавать вопросы можно и нужно.

Если дети видят, что родители тоже ищут ответы, им легче быть откровенными о своих собственных переживаниях. Можно ответить просто: «Это сложный вопрос. Я тоже об этом думаю.»

Сопутствующие материалы